Los Illuminati, La fiebre porcina, y el regreso de Cristo

 

Hay una historia popular respaldada por algunos hechos históricos, que cuenta que en la época posterior a Cristo, se creo un grupo secreto, una sociedad oculta, que se autodenomino los Illuminati. Esta sociedad secreta, tenía como fin crear una nueva religión y dominar al mundo, esta secta satánica adoraba al demonio y tenia incluidos muchas de sus formas y simbologías en sus rituales y sus documentos secretos. Dicen que se unieron con los masones por la similitud de sus creencias y ritos y que estructuraron su sociedad secreta a partir de un modelo de una pirámide de 33 escalones y 13 niveles superiores, donde solo llegan los iluminados, los encargados de controlar el destino del planeta, los chuchan boys del mundo, los iluminados pues. Dicen que esta sociedad secreta tuvo mucho que ver en la formación de los Estados Unidos y que los “Padres Fundadores de América” eran todos masones y que estos angelitos de la humanidad y tatarabuelos de George W, el vaquero más famoso del viejo oeste, dejaron en el billete de un dólar, una clave secreta y entre muchas otras pistas, las palabras; Annuit Coeptus” que significa “nuestra empresa exitosa”  o  ‘nuestra empresa es un éxito”  y más abajo “Novo Ordo Seclorum” lo que significa nuevo orden mundial o new world order por su traducción en Ingles, si uno traza líneas entre las primeras letras de cada una de estas palabras, se forma el triangulo doble y se escribe la palabra Mason (y es verdad porque yo deje un billete de a dólar que tenia, mas rayado que pelota de gato y salía efectivamente la palabra Mason y el triangulito bendito ese)  eso ocurrió allá por 1776, a partir de entonces el mundo ha sido dominado detrás de escenas por este grupo de locos sicópatas. Dicen que estos illuminati, fueron los que crearon el banco central de reserva de Estados Unidos a través de una ley ilegal y desde entonces son los que controlan la economía y el poder financiero del país. Dicen que estos miembros exclusivos de este club de enfermos mentales, donde destacan los Rockefeller por Estados Unidos y los Rothschild por Inglaterra, estuvieron detrás de la primera guerra mundial,

Pidanle a San Dionisio Patron del misio

 

Mucha gente jamás en su vida escucho la palabra misio, mucha gente no tiene idea de quien es San Dionisio, voy a tratar de explicarles la identidad de este santo olvidado y de las penurias que sufren sus millones de devotos a nivel global (para usar términos de acuerdo a la época).San Dionisio no es católico, no es musulmán, no es budista, no te corta las manos ni te vuela un par de torres como los Ali Baba de Osama Bin Laden y sus leyes raras, ni pertenece a  la pandilla de los niños de Dios (los pervertidos esos que todo lo ven sexo), San Dionisio es un santo universal, es el santo de los pobres de los misios. La palabra misio no se encuentra en el diccionario de la Real Academia de la Lengua ni es muy conocida en la mayoría de los países por que es una jerga peruana, un modismo criollo que simplemente significa “pobre”,  en la calle, sin un mango en el bolsillo, con huecos en las suelas de los zapatos o sea en la ultima lona, eso es estar misio, ahora mis amigos mexicanos me van a entender cuando les digo “estoy mas misio que el chavo del ocho, el lunes me mudo a mi barril”; los devotos de San Dionisio no van a ninguna iglesia a rezarle al santo, no prenden velitas, ni compran estampitas, es mas muchos ni siquiera saben que San Dionisio existe, el hace su tarea de cumplir milagros y sacar a la gente de misia sin ningún tipo de reconocimiento, sin ningún tipo de gloria divina o terrenal en el mas completo anonimato. San Dionisio es ese santo que todos tenemos dentro y que nos obliga a seguir luchando cada día a no dejarnos caer o sacar alguna criollada que nos permita subsistir un día mas en medio de la mala racha

Serenata en el metro de ginebra….el inicio del Grupo cinco?

 

En Lima estan de moda los grupos chicheros, cumbiamberos y tropicalones, musica sabrosona que hace mover el esqueleto, lo bailan en todos lados, en todas las esferas sociales, lo bailan los pitucos, lo bailan los misios, lo bailan los feos, los bonitos, lo bailan todos, es un fenomeno nacional. En el 84 luego de un viaje repleto de aventuras y peripecias llegue a Ginebra Suiza con la firme intencion de quedarme a vivir alla (me duro seis meses el arranque) teniamos unos primos que estaban hacia tiempo instalados por alla y supuestamente teniamos chamba asegurada y casa mientras no acomodabamos (la realidad fue otra no teniamos ni chamba ni casa donde quedarnos) habiamos ya vivido cerca de cinco meses en ginebra tratando de hacer todo tipo de trabajos pero la cosa estaba dura asi que nos sentamos un dia mi hermano el chato, mi primo luchito y yo en una reunion de gerencia de asuntos sin importancia en la mitad de parque y por decision unanime y ante la imposibilidad de obtener algun tipo de trabajo decente llegamos a la conlcusion de que el unico camino de para obtener un poco de dinero para alimentarnos y conseguir un sitio donde dormir y asi  mudarnos del aeropuerto internacional de Ginebra donde habiamos establecido nuestra base general de operaciones y residencia temporal (dormiamos en los asientos del aeropuerto con nuestras maletitas al lado haciendo la finta de que nos ibamos de viaje y nos lavabamos y cambiabamos en el baño) era meternos al subterráneo donde la

Amor en el aire..la jalada de Elvis Crespo.

Yo creo que me he pasado la mitad de mi vida en aviones, vuelo desde que era chico, la primera vez tenía 6 años y fue en Braniff me acuerdo que era la línea aérea americana de esa época y la que tenia los aviones mas modernos. Desde ese entonces han pasado varias compañías aéreas  y muchísimas millas voladas en mi vida (Eastern, PanAm, American Airlines, etc) así que me puedo considerar un experimentado viajero a los 15 ya había viajado no se cuantas veces y me cagaba de risa cada vez que venía una turbulencia y el que estaba a mi lado se ponía pálido, yo bien relajado ya había llegado a esa edad y después de haber pasado mareos, sustos, amenazas de aterrizajes de emergencia y pajaritos estrellados contra la luna del piloto, a la conclusión de que el día que se cayera esa huevada no sobrevivía nadie y que mientras no se fuera a pique a toda velocidad lo demás eran cosas normales del vuelo y el día que se cayera (si me tocaba estar) iba a ser todo bien rapidito y con eso me relaje, pero me tocaba cada mariconazo al lado que no se imaginan,  iban todo el vuelo agarrados a los brazos del asiento, mismo costal de loco recontra pegados, con una fuerza y una tensión que parecía que si se caía el aparatito ellos iban a sobrevivir bien agarrados del brazo del asiento no te digo que por las huevas gastan tanta plata en condones, si igual nace cada baboso mas desubicado que el anterior, uno se murió por fumar en pleno vuelo, que le dio cáncer le preguntaron a la viuda no salió a fumar y se saco la mierda contra el piso y este hueberto creía que agarrándose del

Karlita la penta-polar …..el lado oscuro de la luna!

 

Mi amigo Roberto tiene una suerte para conseguirse novias complicadas (por decir lo menos) le toca cada Coca-Cola, es que tendrian que ver, le tocan unas mujeres más rayadas que pelota de gato. La ultima que le salió fue de película, el fue a Lima de paseo con sus tres hijos y como se acababa de divorciar (de la número tres) estaba soltero y con ganas de conseguirse una hembrita nueva , la ultima “con esta ya me quedo para siempre brother” por supuesto que ya eso lo habíamos escuchado no una, sino mil veces, mi compadre llegaba cada cinco minutos diciendo lo mismo; Ahora si la encontré esta es la mujer de mi vida, escuchaba una canción de Arjona en la radio y se enamoraba el baboso! estaba desesperado por enamorarse de nuevo. Le toco llegar a Lima justamente para año nuevo y se fue con dos de sus hijos a recibir el 2004 a Asia en el sur de Lima (bien fashion el buey) y al día siguiente se fue a comer su cebichito al Embarcadero 41 y llamo a su hermana que también había llegado a Lima a pasar las fiestas para encontrarse en el sitio, su hermana llego con su esposo y dos amigas del colegio una más fea que diarrea en mitad de procesión del señor de los milagros y la otra una rubia muy bonita parecida a Jennifer Ashniston, tenia puesto uno  de esos pareos tipo gitana entonces mi compadre inmediatamente puso su carita de conquistador numero 26, y empezó a sonreír coquetamente con la susodicha a quien su hermana presento como Karlita una chicha buenísima, bien sufrida habia tenido malas experiencias en el amor, nadie la entendia , amiga del colegio, amiga de toda la vida y el le dedico un par de piropos y mirandola fijamente a los ojos sin importarle el publico presente , incluidos sus hijos, le pidio que le leyera la mano por que jamás había visto una gitana tan bella en su vida (tremendo estafador) lo de gitana porque con el pareo y las sandalias parecía

El secreto.. la ley de la atraccion y la pinche crisis financiera!

Yo siempre he sido una persona muy positiva, al menos trato siempre de serlo, siempre que pasa algo que se puede considerar malo trato de verle el lado positivo, siempre que tengo un problema me centro en la solución y no en darle vueltas al problema, trato de ser practico y trato de sacar lo mejor de la situación mala por ejemplo, como siempre he trabajado por mi cuenta, me ha tocado muchas veces perder dinero en negocios que no salieron, en ese momento es difícil aceptar que perdiste no solamente plata, perdiste tiempo, perdiste todo el esfuerzo que hiciste por sacar adelante el negocio o el proyecto de negocio que tenias, perdiste la ilusión de hacer billete y volverte millonario con tu proyecto, perdiste probablemente un par de pelos mas por la tensión, algunos perdieron la mujer (que en un acto de inmolación heroico, de solidaridad ejemplar en la época de la crisis, de desprendimiento total, se consiguió un huevon con mas plata y menos problemas que tu, para quitarte un poco de presión y se fue con tus hijos que ahora le dicen Papa)  y es difícil aceptarlo , es difícil decirte a ti mismo; Ya esta! ya hiciste todo lo posible, no salió el negocio, acepta tus perdidas, mira para adelante, péinate y empieza de nuevo a caminar y a planear. Ahora si eso te pasa en una época en la que tu situación económica no es tan buena y después de haber tenido millones de dólares y de haber despilfarrado tu billete pensando que nunca te iba a llegar una crisis y le metes todo lo que tienes o lo que te queda, al negocio, no solamente va a ser difícil que aceptes la perdida, lo mas difícil va a ser que alguien te intercepte en tu camino al edificio mas alto de la ciudad y te pare a tiempo antes de que te metas un perfecto clavadito tipo saltador olímpico al vacio, desde el piso 25 directo a la pista mas cercana, la cual detendrá tu caída libre de un solo golpe y de pasadita te quitara de la carita esa mirada perdida de felicidad lunática que tenias en el camino, para dejarte como tortilla española estrellado contra el pavimento hecho una mierda, ante la vista y el aplauso del respetable. Para no llegar a esos extremos siempre trato

Castor……..El mejor amigo del hombre?

A mi pata Castor lo conocí en el colegio en sexto grado, llego de un colegio medio pituco en San Borja creo no me acuerdo bien, pero parece que era una joyita y lo habían expectorado del colegio y como castigo (también parece, no me consta, ni me hace mucha gracia, por que mi colegio también era pituco en esa época) lo habían matriculado en el colegio San Felipe en la residencial del mismo nombre donde yo vivia y era conocido como la máxima expresión de una lacra humana. La Residencial tenia tres etapas y a mi me conocían en todas por ladilla y por que teníamos una manchita de desadaptados sociales de la cual muchos me sindicaban como el cabecilla (dudoso honor que me hacían ) con la cual andábamos buscando bronca en todos los rincones de la Resi a propios y extraños por las causas mas ridículas  e insólitas que se nos podían ocurrir(léase en Francés por las huevas) como por ejemplo pasaba un buey que nadie conocía y al toque alguno de nosotros le decía oe tu fuiste el que le pego a mi hermanito el otro día no? y el pobre compadre antes de que tuviera tiempo de responder, ya le estaba cayendo golpe, por supuesto que el que le había metido golpe, ni tenia hermanito (por que su hermano era mayor y media dos metros el animalazo) ni jamás lo había visto en su vida pero así éramos (la falta de cariño nos hizo rebeldes me imagino) y eso hacíamos. En el colegio había otra banda de ladillas de igual o peor calibre que el de el barrio imagínense que es año de 90 alumnos repetimos 68. Asi llego mi pata Castor al colegio bajo ese clima de amor y paz, se llamaba Piero Ortiz (se llama sigue vivo el angelito)  y de arranque nos llamo la atención dos cosas primero sus muelazas por que tenía unas muelas que se sobresalían nítidamente del resto del cacharro pero en conjunto hacían un rostro simpático a pesar de las muelazas cuando sonreía se le veía buena gente y llego bien conchudo bien fresco riéndose como si conociera a todo el mundo o fuera pintón el mostrito. por supuesto que le pusimos mil chapas Samuel, ungenio y la más famosa Castor, un pata desde el fondo del salón cada vez que lo llamaban para examen oral o le hacían cualquier pregunta con una vocecita de dibujo animado gritaba desde la clandestinidad “Largateee

Calendario Maya 21/12/2012 “El cagadon Galactico”

Según los estudiosos de la cultura Maya, el calendario de esta cultura es el más exacto que se conozca inclusive más exacto que el gregoriano, que es el usamos nosotros hoy en día. Según los estudiosos también la cultura Maya dejo un mensaje que fue en parte destruido por los conquistadores españoles cuando cometieron la masacre contra los Aztecas (los Mayas no eran giles se arrancaron antes que lleguen los malditos estos, parece que les avisaron) pero que se ha podido descifrar gracias a las escrituras en las paredes de sus templos y algunos manuscritos que sobrevivieron la barbarie española. Según los Mayas El sol gira de manera elíptica acercándonos y alejándonos de la luz central de la galaxia llamada Hunak-Ku, ese ciclo dura 25,600 años y se le llama al día galáctico ósea  el día y la noche duran 12,800 años cada uno,  este ciclo está dividido a su vez en cinco ciclos de 5,215 años cada uno picos mas, picos menos, estos son los numeritos. Estos cinco ciclos son la mañana galáctica, el mediodía galáctico, la tarde galáctica, el atardecer/noche galáctico y finalmente el anochecer/amanecer galáctico (el ciclo más oscuro) para los despistados  que hasta ahorita siguen en febrero del 2009 ósea un par de millones de años luz de nuestros cálculos y el de los mayas nuestro sistema solar también tiene día y noche y cada uno dura un huevo de años. Siguiendo con las teorías o los mensajes descifrados por estos mismo estudiosos (que parece que no tenían nada más que hacer que traernos este tipo de mensajitos para ponernos los huevos de corbata) es el comienzo de una nueva era un renacer de la humanidad donde el día galáctico nos ilumina de lleno y el mundo renace , por supuesto que esta es la parte bonita por que antes de eso se va a producir un  cagadon  (también galáctico) que nos va a hacer presenciar a los afortunados espectadores una catástrofe jamás vista   por ningún humano parecida a la que borro de la faz de la tierra a los dinosaurios, mastodontes, tiranosaurios y un par de lagartijas mas hace millones de años. Ahora hay un poco de confusión mucha gente cree que el desastre

Vicky, Cristina, Barcelona, mis hijas y la Madre que las pario!

 

Hace unos días entro mi hija Patita emocionadísima con la película que acababa de ver Pa!! Tienes que ver esta película me dijo en un tonito que no admitía replicas ni discusiones, Penélope Cruz es un cague de risa tienes que verla me tomo de la mano y me saco casi a rastras de la paz de mi cueva (ósea mi cuarto donde estaba cómodamente instalado) me llevo a su cuarto donde ya esperaba mi otra hija bien instalada al frente de la laptop con pantalla gigante y con su versión pirata recién bajada de internet de la peliculita en cuestión de inmediato me pregunte a mi mismo en que andarán este par de pirañitas algo se traen. Para la gente que no conoce la historia marital de malanoche (que debe ser más o menos el 99%) mis hijas que viven conmigo hace más de seis años y su Madre están convencidas ciega, casi fanáticamente diría yo, de que mi ex esposa es el vivo retrato de Penélope Cruz (de la hija de Celia Cruz de repente)  y para ser sincero tiene un parecido en algunas fotos a la

La estafa eterna de la seleccion peruana de Futbol

Parece que los peruanos tenemos una maldición futbolística, un karma endemoniado, un diabólico embrujo que no permite que Perú gane nada, es algo que raya en lo irreal, es algo que no tiene explicación, es como estar en la dimensión desconocida mirando sin entender nada, no puede haber explicación razonable a este sentimiento que venimos arrastrando los peruanos hace décadas. No solamente es la selección de mayores que no le gana a nadie ni clasifica a un mundial hace casi tres décadas (el ultimo fue España 82) es todo el futbol peruano, son los equipos, es la selección, es un arroz con mango y mayonesa es un desastre. Perú es un país de una tradición futbolística irrefutable, innegable, inocultable, vivimos futbol, respiramos, futbol crecemos jugando futbol, tenemos nuestras primeras broncas maritales por ver futbol en fin es algo que no se puede explicar, solo se puede sentir. Desde hace tiempo vivimos de ilusiones que se ven destrozadas cuando nos toca enfrentarnos a la cruda realidad de nuestra actualidad futbolística , somos los últimos de Sud América, los peores del continente después de ser considerados la cuarta potencia en sud América por mucho tiempo, hoy en día nadie nos respeta, todos nos ganan, que lejos están esas épocas donde era una obligación golear a Bolivia, Ecuador, Venezuela o Chile no se podía pensar que Bolivia o Venezuela nos ganasen era una herejía, un pecado, una mancha al orgullo nacional pero hoy en día no solo no