Amor en el aire..la jalada de Elvis Crespo.

Yo creo que me he pasado la mitad de mi vida en aviones, vuelo desde que era chico, la primera vez tenía 6 años y fue en Braniff me acuerdo que era la línea aérea americana de esa época y la que tenia los aviones mas modernos. Desde ese entonces han pasado varias compañías aéreas  y muchísimas millas voladas en mi vida (Eastern, PanAm, American Airlines, etc) así que me puedo considerar un experimentado viajero a los 15 ya había viajado no se cuantas veces y me cagaba de risa cada vez que venía una turbulencia y el que estaba a mi lado se ponía pálido, yo bien relajado ya había llegado a esa edad y después de haber pasado mareos, sustos, amenazas de aterrizajes de emergencia y pajaritos estrellados contra la luna del piloto, a la conclusión de que el día que se cayera esa huevada no sobrevivía nadie y que mientras no se fuera a pique a toda velocidad lo demás eran cosas normales del vuelo y el día que se cayera (si me tocaba estar) iba a ser todo bien rapidito y con eso me relaje, pero me tocaba cada mariconazo al lado que no se imaginan,  iban todo el vuelo agarrados a los brazos del asiento, mismo costal de loco recontra pegados, con una fuerza y una tensión que parecía que si se caía el aparatito ellos iban a sobrevivir bien agarrados del brazo del asiento no te digo que por las huevas gastan tanta plata en condones, si igual nace cada baboso mas desubicado que el anterior, uno se murió por fumar en pleno vuelo, que le dio cáncer le preguntaron a la viuda no salió a fumar y se saco la mierda contra el piso y este hueberto creía que agarrándose del bracito la iba a librar milagrosamente pero bueno en todos estos viajes también me ha tocado ver y experimentar romances y aventuras aéreas, mi primer romance aeronáutico fue cuando tenia trece venia regresando de Los Ángeles a Lima con mi Abuelita, la mama de mi Mama y en el aeropuerto de LA se subió una familia formado por dos esposos y la hija , eran Argentinos y la hijita tenía mi edad ósea doce o trece y estaba buenota pero como en esa época yo todavía no era galán de radio novela no la mire por qué me daba roche, Cuando ya estábamos acomodados en el avión, que era de Braniff en esa época y que ahora son los que usan Southwest para vuelos domésticos internos dentro de Estados Unidos, porque son los más baratos de operar, pero en esa época eran los más pitucos y bajo cada asiento había un espacio como para poner maletas chicas y equipaje de mano, yo ya tenia medido los asientos y me echaba abajo del mío y los pies terminaban abajo del asiento de adelante me ponía mi frazadita y mi almohada y me venia durmiendo como artista de cine, en primera, solo salía de mi cuevita para ir al baño y para comer. Cuando ya habíamos despegado resulta que mi abuela se hizo amiga de los papas de Andrea que así se llamaba la Argentinita y se había cambiado de asiento a conversar con ellos cual no sería mi sorpresa cuando de repente Andreita apareció abajo del asiento de mi abuela con almohada y su frazada y me dijo me mandaron a dormir acá con voz no te molestas? no le respondí medio tímido y algo avergonzado está bien, nos pusimos a conversar y entramos en confianza, demasiada porque al ratito ya estábamos besándonos abajo del asiento fue lindo el viaje ( y se me paso literalmente volando por que yo quería quedarme allá abajo para siempre) y cuando llegamos Lima ellos siguieron su viaje a Buenos Aires y nunca más vi a Andreita pero siempre me acuerdo de ella. Desde ese episodio han ocurrido varios mas con el paso del tiempo me ha tocado conocer mujeres en el pleno vuelo y terminar de conocerlas en el baño del avión donde de pasadita les presentaba a mi hermano del alma pepucho (a quien yo ya le había advertido hacía tiempo que nacimos juntos y vamos a morir juntos, nada que yo me muero primero ni huevadas compadre, bien clarita la tienes, el uno sin el otro no somos nada), me he seguido de largo por que la que conocí se iba a otro aeropuerto y yo quería seguirla, me ha tocado meterme mi choque y fuga con aeromozas en pleno vuelo, hasta me he fumado mi huirito en el avión en un acto de insania juvenil total, del cual no me siento orgulloso (pero si lo recuerdo como un acto de audacia digna de un personaje de mi calaña), en fin todo lo que se puede hacer en el aire me ha pasado pero nunca había visto un escándalo como el de Elvis Crespo, al merenguero lo han acusado de masturbarse en pleno vuelo, bajo una manta roja primero y luego al aire libre (y en el aire)  sin importarle la gente que había alrededor. Vamos a ver, de que tiene cara de pajero, tiene cara de pajero, de ahí a que se masturbe en pleno vuelo hay una gran diferencia número uno en que viajaba el buey en business o en turista? por que debería viajar en business el miserable con todo el billete que gana, si estaba en económica entonces mas escándalo todavía, si estaba en business, probablemente la tia quería jalarle el pellejo ella misma y seguro  el no la dejo y se armo el escándalo por que la tía lo acuso con el aeromozo (que parece que era gay y no le gustaba el merengue) y el reporto a la jefa de cabina y cuando aterrizaron a mi compadre lo estaban esperando un par de gorilitas del FBI con una mezcla en la mirada de cara de así que pajerito no? y ya te cagaste buey, que se lo llevaron al cuarto oscuro a interrogarlo. Elvis tiene pinta rara, a mi desde que lo vi la primera vez me pareció medio mariconcito no se , no se le veía muy varonil al pajero ese, más bien medio delicadito y con la vocecita de hembrita con que decía muuuuchaaachaa en sus canciones nunca lo vi como un sex symbol que derrocha testosterona por el mundo,  mas bien tenía mis dudas ahora resulta que es casado, pero eso no quiere decir nada porque hay casados que se les chorrea el helado así que no es indicativo de virilidad el estar casado (la mujer puede ser el macho men y el la hembrita lo cual no tendría nada de malo lo menciono como posibilidad) puede ser que el cara de chivo nunca haya usado a pepucho (me imagino que a estas alturas ya identificaron a pepucho todos no? Al mío y al de él), hasta esa fecha o que la última vez que lo utilizo fue cuando tenía 13 y decidió meterle una despertada en pleno vuelo a ver si estaba vivo y pensaba decirle a la tía que le de respiración boca-chopin como último recurso de resucitación, quien sabe, la cosa es que  no salió como pensaba su payasada y ahora lo tenían en el cuarto oscuro los animalazos del FBI y lo estaban interrogando. Después del escándalo inicial, se presento bien contento cagándose de risa en premios lo nuestro (le debieron dar el premio a la mejor Jalada al menos no?) y de ahí se mando su videíto aclaratorio diciendo soy inocente y después les cuento que no aclaro nada mas bien dejo más dudas, porque decía que nunca había tenido problemas con la justicia, que nunca le habían tomado las huellas digitales, pero ya a esas alturas si se las habían tomado, antes del interrogatorio en el cuarto oscuro (de donde dicen las malas lenguas salió con los ojos desorbitados y con el andar chueco)  así que no aclaro nada, la tía se molesto mas y saco dos testigos y le metió una demanda millonaria, también cabe ahora la posibilidad que el tripulante se haya puesto de acuerdo con la tía para demandar y agarrar un sencillo (acá te demandan por cualquier huevada) a costa de la paja de Elvis (que en realidad me parece mucho escándalo por un simple pajazo aéreo) definitivamente si es de mal gusto y pésima educación, sacarte el colorete en pleno vuelo y meterte una degollada de cuello de pavo ante la atenta mirada del respetable público a tu alrededor pues no? Que se vaya al baño por lo menos, si necesita sacar un poco de espermatozoides de su sistema pero en privado no? Creo que ahí está la cosa como será, nadie sabe la verdad, solo ellos, lo demás son rumores y me imagino que las cosas se aclararan, si siguen las investigaciones, lo que si no termino de entender hasta ahora por mas que me retuerzo la ultima neurona es cuál sería la pena para una paja aérea? Diez años de prisión privativa de jaladas de pellejo? Te van a poner una argolla en el bracito del medio para que no lo ahorques? Como será la cosa, pero lo que si yo escuche un rumor no se si será cierto,  de que el merenguero va a sacar un nuevo disco titulado “ven jálame la tripa” y el primer single se va a llamar “no me ahorques el payaso en el aire”