El cruce fronterizo y la odisea para ver a Elena.

Mientras más lo pienso más me convenzo de que uno no debe quejarse de sus problemas, siempre hay alguien con problemas más serios que los de uno. El otro día se me ocurrió comentarle a un amigo mío que es árabe (de Irán creo no estoy seguro), la odisea que me meto cada vez que voy a ver a mi esposa a México, para los que no saben mi esposa vive en Ensenada y yo vivo en Los Ángeles ósea una distancia de casi cuatrocientos kilómetros de punto a punto es como meterse un viajecito de Lima a Ica de por lo menos cuatro horas de ida y cuatro de vuelta, sin contar las dos horas que te metes de regreso cuando cruzas la frontera México-USA. Ahora ustedes dirán y porque tu esposa vive en Ensenada? y acto seguido con la criollada a flor de piel, empezaran a batir con el ya conocido, antiguo, malévolo y malintencionado pero aun sumamente eficaz, (cuando de meter carbon y adornarle la cabeza, sin ninguna razón valedera a uno se trata) “Uuuuuy nooooo, amor de lejos……felices los cuatro” aja, “y mandas pensión para los dos? o Pancho pone la suya?”  Aja, ” pero en realidad no hay que preocuparse, eso se lava y queda igualito no se gasta no?”  O el popular como se apellida? González? el que entra cuando tu sales”  y demás comentarios típicos de nuestros bien intencionados compatriotas y amigos. Para los que conocen el trafico angelino seguramente les será mas fácil entender lo que significa una manejadita desde el valle de San Fernando hasta la hermosa playa de Ensenada en Baja California. Cuando tienes suerte y no te agarra ese trafico bumper to bumper por que el somos famosos acá en Califa, te agarra algún accidente donde te metes una hora para pasar por donde están los carros accidentados y la policía para descubrir que la única razón de la demora es que todos los sapos de mierda se paran a ver el accidente (con la secreta esperanza seguramente de ver algún muertito y tomarle una foto con su celular los muy enfermos) entonces apenas pasas la ensalada de fierro en que terminaron los carros involucrados, te das cuenta de que el camino está despejado y sigues tu ruta, no sin antes mandarle un afectuoso saludos a las mamas de todos los sapos que te hicieron esperar una hora y media en el freeway. Para llegar a Baja California hay que cruzar el dowtown de Los Ángeles, luego Orange county, Santa Ana (donde vive el ratón Mickey) y de ahí te metes tu hora y media hasta San Diego de donde ya empiezas a ver a lo lejos las casitas en el cerro del lado Mexicano, antes de cruzar la frontera, ves un par de letreritos en el freeway, que dicen “cuidado gente cruzando” y una graciosa sombrita de un par de paisanitos mexicanos corriendo agarrados de la mano al centro, estos letreritos tienen la bien intencionada misión de alertar a los conductores de la posible presencia de gente ilegal tratando de cruzar la pista.  Ahora de que sirven estos cartelitos, cuando ya la alambrada es casi imposible de saltar a esa altura del camino, debido a la cantidad de equipos y oficiales de Inmigración dispersados por el área? no de mucho en realidad porque si te pones a pensar, que si algún súper mexicano se le paso a la migra y se cruzo la frontera por ese lado y digamos que tenga la suerte de llegar a esa parte del freeway (Y tu a la vez tengas la suerte de verlo antes de leer el cartelito) cuando la velocidad mínima es de 65 millas por hora ósea 120 kilómetros por hora, lo más probable es que en el mejor de los casos, el buey termine dentro del cartelito como otro dibujito mas pero en fin ahí los tienen más por nostalgia que por nada me imagino, cuando pasas los pintorescos cartelitos de pronto se te acaba el feeway y ves unas especies de garitas de control abiertas con carriles donde los carros pasan y esperan una lucecita ya sea verde o roja (mismo aeropuerto Jorge Chávez arriba hay un sapaso mirando a quien ponerle la lucecita roja) si te toca verde pasa nomas y ya estas manejando en las pistas de la ciudad de Tijuana cuna de los carteles más conocidos de el narcotráfico Mexicano, ya estas mismo Lima si te toco luz roja estas arreglando con el “Jefecito” no me quite mis huiritos pe! si me voy a la playa a correr como voy a correr olas sano? no se pase pe jefe! ya , ya saca nomas 200 pesos que son veinte dolaritos para la rifa (tamare esas rifas, mismo Lima nunca habían tickets y el único que sabía lo que rifaban era el pendejo del tombo)  y si te toco luz verde estas tratando de esquivar vendedores ambulantes y policías con cara de “te quito todo lo que tienes”. Tijuana es una ciudad muy movida y merece su crónica aparte, pero para los conocedores del difícil arte del hueving internacional, les diré que se puede conseguir trago las 24 horas y los bares están abiertos  todo el día además la calle más famosa se llama la Coahuila, yo he pasado un par de veces y la única gracia de esa calle es que todas las que pasan por ahí, están en unas minifaldas que se les ve hasta las amígdalas y sonríen con todo el mundo, la verdad no le veo el atractivo turístico pero hay colas dando vueltas todo el día, una vez pasas la entrada a Tijuana te sigues por el circuito de playas acá si ya parece que estas en la costa verde, igualito, tienes que pasar Rosarito, Puerto Nuevo y sus respectivos peajes de 3 dolaritos cada uno para finalmente después de manejar por hartas curvas y caminos sinuosos llegas a tu destino. Ahora imagínense el regreso, todo igual pero al revés y con la diferencia de que cuando llegas a la frontera con Estados Unidos ya no hay dos lucecitas si no un gringo grandazo armado hasta los dientes y con cara de nadie me cae bien y al que me diga algo lo reviento, así que tu dándote tu lugar y demostrando que no tienes temor a nada le dices buenas tardes oficial con la mejor de tus sonrisas, normalmente la conversación es más o menos así :  Tu: Buenas tardes Oficial, EL Oficial: te mira con cara de orto sin responder. De donde viene? de Ensenada Officer! con tu mejor sonrisa, para esto antes de cruzar yo siempre bajo todos los vidrios de mi camioneta para que no me la revisen tanto (trucos de cruzador antiguo) y jamás me pongo de mal humor, aunque me miren con cara de Ortiz de Cevallos o me manden a segunda revisión, que hacía en Ensenada? mi esposa vive en Ensenada officer! ahí te mira de nuevo y le cambia la expresión de cara de culo a cara de este huevon es cachudo fijo y sin querer sonríe y te pregunta y porque tu esposa vive en Ensenada ? por que la estoy pidiendo officer y prefiero tenerla acá en México  tener que irme hasta Perú cada fin de semana con el respectivo daño económico haaaa! ok dice y ya a estas alturas paso tu pasaporte americano (porque una cosa es que tengas pasaporte americano y otra que tengas pinta de americano)  por la maquinita y con el nuevo chip ya te vio el cacharro sabes que eres tú , que hablas Ingles bien y que tu carro no es robado así que por primera vez sonríe y te dice welcome home! y ya! sigues tu camino es rapidito y es fácil a veces están de buen humor y se ríen contigo de arranque y no te preguntan nada, pasa nomas pero a veces se me ocurre llevarme a mi pata chumbeque conmigo para que me haga la taba y el regreso se complica porque primeramente mi hermano chumbeque es bien buena gente pero tiene una carita de angelito, que parece el producto de una inseminación artificial de semen del cholo Coropuna con los injertos del callao y Raúl Romero y segundo al muy huevon se le perdió el green card y cada vez que cruza lo mandan a segunda inspección, por que cuando pasan su tarjetita por la maquina al toque empieza el pipipipipi y entre la explicaciones de chumbeque (que testarudamente se empeña en hablar su Ingles aprendido en la universidad de Ayacucho, donde solo termino el primer ciclo) la cara de choro y el susto que se metió el oficial cuando lo vio a mi lado sentado (la primera vez me quisieron acusar de tráfico ilegal de patrimonio cultural Mexicano y yo les dije pero si este no es Maya, es Inca mírale el cacharro parece un cabeza clava y habla además, felizmente me creyeron) se arma un chongazo y es media hora más, mientas le sacan las huellas a chumbeque (y la etiqueta de requisado) y verifican que es él , el que sale en la foto (y que no se han equivocado poniendo su huella en ese lugar) recién nos dejan seguir. Ósea para ir a ver a mi hembrita a quien yo de cariño le digo Elena( por eso el titulo de la crónica) me meto literalmente una odisea, cuando termine de contarle a mi pata me miro con una cara de indiferencia muy turca y me dijo y de que te quejas hijo mío? de la manejada? no le respondí, de la distancia? no le volví a responder, de la comida? no si mi mujer cocina riquísimo y allá en Ensenada compramos pescadito fresco del muelle mismo Lima! entonces de que te quejas? quieres escuchar una historia triste de verdad? no! le dije riéndome a ver si no soltaba el rollo,  pero igual me lo soltó; mi mujer vive en Irák y no la veo hace 3 años, mi hijo mayor vive en Rusia y está sin trabajo así que no puede venir a verme , yo, como estoy sin trabajo antes que él, no puedo ir a verlo ni a él, ni a la Mama, pero acá en Los Ángeles se quedo mi suegra, que tiene 65 y es la Madre de todas las brujas y yo vivo con ella que te parece? me quede pensando unos instantes y le dije tratando de sonar gracioso “solo falta que me digas que tu mujer tiene otro marido en Irak”  el me miro fijamente sin una pizca de humor en su rostro, me dijo has escuchado ese viejo refrán amor de lejos……felices los cuatro? si, le dije levantando una ceja sin entender bien, mi suegra también me respondió.