La reinvindicacion del Pavo…….. Son tan pavos los Pavos?

Hace unos días me provocó comerme un pancito con pavo con su mayonesa, cebollita , mostaza y todo su recutecu, mismo Lima , así que me fui a un restaurante peruano acá en Los Ángeles (no digo el nombre porque no me gusta hacer propaganda gratis y además el sándwich estaba hasta las webs) y me pedí mi pan con pavo; estaba mirándolo con mas cariño que a mi esposa y a punto de meterle muela, cuando me puse a pensar en lo injusta que es la vida con los pavos. Para comenzar me pregunte, quien habrá sido el graciosito que le puso la chapa de pavo a los “pavos”? tiene que haber sido un pastrulo que no tenía nada que hacer y quería joder a alguien, después ya entre en plan intelectual y me pregunte…… de donde viene la palabra pavo?, hummmm  tratemos de hacer como en el colegio y sacar la raíz latina de la palabra me dije a mi mismo, hurgue en lo más profundo de mis recuerdos colegiales y lo único que encontré fueron una par de amigas de la clase que estaban buenazas, un paseo a Huampaní y un par de anécdotas con mis compinches colegiales, pero nada de lenguaje y literatura, ni siquiera me acordaba del nombre del profesor, así que hice mi mejor esfuerzo y tratando de sacar la etimología de la palabra agarre un diccionario del profesor Melcochita y llegue a la  conclusión que  PA no viene de ningún latín sino que viene de pan de la panadería  del frente y VO viene de quien sabe que churchil? Lo que dice el diccionario de la real academia chapetona es ” Ave gallinácea de la familia del faisán pero de mayor tamaño, que tiene el cuello largo y

Pesadilla con Rita la “Perrita”….Que fea malanoche!

Normalmente mis noches son tranquilas, tengo una facilidad para dormir que a mi mismo me sorprende, desde chico he sido así, podía saber que me iban a jalar de año y que al día siguiente entregaban libreta, estaba todo el día aterrado pensando en que no llegue el día siguiente, pero a la hora de echarme a la cama cataplum!!!  privado, dormido como un tronco; a esa facilidad para dormir con el tiempo le agregue una flexibilidad para elegir el colchón o el sitio donde dormir, o sea si había que dormir en el carro, en el avión o en una colchoneta dentro de una carpa igual me quedaba privado donde sea. Mi abuelo siempre decía este chico duerme en cualquier lado, que suerte “A Dios hay que pedirle sueño y no cama donde dormir”. Pesadillas he tenido bastantes unas peores que otras, en algunas siento que estoy cayendo a un abismo y me levanto con el corazón acelerado, en otras trato de escaparme de alguna persecución volando mismo pájaro moviendo las manos y los pies a la misma vez y no me levanto ni medio metro del suelo así que me agarran de una; esas son las pesadillas suaves he tenido algunas horribles como cuando se me aparece mi ex suegra misma alma en pena y me queda mirando fijo y me dice ven conmigooooooo !! (esas si que son escalofriantes por que la susodicha esta viva). Pero anoche tuve la peor  pesadilla de mi vida, me levante a orinar y cuando me pare frente al water y empecé sentí un chorrito que me caía por la pierna calientito……….dije que raro!!! y prendí la luz, cuando me quise sacudir el payasito y no lo encontré, en su lugar había una jungla de pelos (en la que busque como loco) y una vaina rara en lugar de mi gladiador, ….erda , …..ajo, ….adre!!!  entre en shock, que está pasando acá!!! corrí al espejo y casi me caigo de espaldas esa no era yo, o sea era yo pero no era yo, ni cagando no podía ser yo, si era mujer, tenia tetas y no tenia ni un pelo en la cara; tenia curvas y un culaso!!!! Ssssssssssshit quise pedir auxilio y abría la boca y gritaba pero no salía ningún sonido. No puede ser que esta pasando, de pronto me vi vestida y maquillada siiiiiiiiiiiiii maquillada, mi mente estaba bien, yo sabia quien era (Malanoche el inmortal, veterano de tantas batallas , el mas famoso play boy peruano en el extranjero, el papi chulo de los andes, el rey de las choclonas), pero no podía articular palabra y me veía dentro de ese cuerpo de mujer, parado en medio de la calle esperando un taxi, tenia puesta una minifalda roja hasta casi la altura del cachete y tacos aguja, …..ahorita me voy a sacar la chochoca, me voy a ir de cara al piso esto como se usa? pensé ayyy mis riñones se me van a partir, paró un carro y el pastrulo que manejaba y

Cuidado El Foyador..anda suelto en Los Angeles.

Hace unos meses venia manejando por el freeway Inter-Estatal 5 regresando de México, venia como siempre tranquilo, hablando solo , pensando trescientas cosas a la vez, haciendo mas llamadas que operadora de emergencia de Nueva York en un sábado por la noche; escuchando mi música a todo volumen y cantando mismo concierto de los hermanos Yaipen en vivo, cuando de repente me llamo la atención un auto que paso medio fast and furious ( rápido y furioso para los unilingues, nunca he escuchado esa palabra pero si los que hablan dos idiomas son bilingües, estos tienen que ser unilingues a huevo!!!), como   a  80 u 85 millas por horas, la velocidad máxima en el freeway es 65 pero te dan 10 de tolerancia o sea 75 millas por hora es lo casi normal. Este era un convertible rojo, con techo negro y en la placa decía “Foyador”, aquí en California y en todo Estados Unidos, la gente puede personalizar las placas de sus autos; mientras estés dentro de los 7 números o letras que llevan las placas puedes jugar con las combinaciones, yo por ejemplo cuando vivía en Las Vegas tenia una camioneta que decía  “Dale U ” esa era mi placa 5 letras (pueden ser menos de 7 pero no mas) la registre allá por que en Los Ángeles ya la tenían, así por el estilo ves placas que dicen  ”I LVE JOE”  o ” LV MY CAR” a mi pata Chumbeque también ya le registramos su placa “CHUMBKE”, cuando se compre su carro se la vamos a dar de regalo sorpresa. Pero este compadrito decía FOYADOR,  así que lo primero que pensé fue, es español y se cree cacherito le,le; todo el mundo sabe lo que significa ¨follador¨ para los españoles  (el que no sabe que averigüe pues, no creo que la tengan en el diccionario de la real academia pero la usan todos allá) así que por curiosidad acelere un poco y empecé a acercarme al carro del Foyador, esperaba ver un tipo latinón, seguramente pintón (por que hay que tener mucha personalidad para poner esa placa) , un  español medio caficho, fue lo que me imagine en realidad. Cual no seria mi sorpresa cuando logre ponerme al lado del convertible y vi a un Hindú, es que los hindúes son inconfundibles, tiene ese look único en el mundo, todos son igualitos y hablan igualito, saben lo difícil que es hablar en Ingles con un Hindú? tienen un acento recontra raro, y la vocecita chillona al hablar es la marca registrada de los susodichos y encima se molestan cuando no les entiendes lo que hablan …………….”iu don nouuuu ingliiiish orrrr buaaattt!!” así te responden ofendidos. Este flaco iba con lentes oscuros tipo

Noche de cine en ginebra…..invitados del primo Luchito.

 

 

Ese mi primo Luchito siempre ha sido un pendejito desde chico, me acuerdo que entre los dos teníamos el record de haber estudiado en mas colegios que nadie en el barrio (por que nos botaban de todos) no nos aguantaban en ningún lado, éramos un par de lacras; pero Luchito era del tipo conchudaso, no era violento como yo, que le quería meter golpe a todo el que me miraba, el era mas calmado y tenia una cara de burlón el maldito, que ni el se la aguantaba, parecía que todo el día se reía de sus propias pendejadas por que no se le iba la sonrisita de la cara al susodicho. Íbamos a jugar pelota y cuando terminábamos nos metíamos a algún restaurant, pedíamos gaseosas y el muy sapo le metía floro al mozo desde que llegaba….y tu de dónde eres?… haaa y que haces? chambeas de mozo pe no? , el mismo se respondía, haaaa ya y te pagan bien o te explotan estos perros?;  mientras le metía letra también le metía  las botellas abajo de la mesa para que le cobraran menos de las que había consumido. Primo viste la cara de huevón que tenia el mozo? Me decía y se reía solo cuando salíamos, oe primo pero lo cagaste bien al tío;  noooo si ese es un taradito me decía y se seguía riendo, como no se va a dar cuenta que le pongo las botellas abajo yo lo hacia de vacilón pero el mongolito se confundió pues jajajaja si o no primo? le preguntaba al Chato y el enano paterazo claro pe! respondía. Hasta cuando se metía en líos y le armaban la bronca Luchito se seguía riendo (lo que ocasionaba que el contrincante se ponga como toro bravo)……. oe por que te molestas hermanitooooo le decía con su voz mas inocente, si solo le dije que estaba bonita a tu hembrita es un piropo con respeto, además no sabia que estaba contigo pues hermano ponle un letrerito en la frente o algún cartel prohibido mirar no? y pum ojo morado por payasito!!!!! ya

Celebrando 28 de Julio en Hollywood… resaca patriotica!

 

Yo la verdad casi nunca celebro 28 de Julio a menos que lo pase en Lima, no es que sea apático, ni poco patriota al contrario, pero acá en Los Ángeles no es lo mismo, si cae día de semana por ejemplo como esta vez, todos los locales peruanos hacen las fiestas el fin de semana anterior, ósea el 23, 24 o 25 de Julio. Entonces si lo que celebramos es 28 como voy a chupar otro día? Ahora acá a los gringos les llega olímpicamente al egg que sean fiestas patrias en Perú y la mayoría de gente trabaja el día 29 así que normalmente no hay quórum para celebraciones, pero ayer me levante rebelde, desde temprano tenia la sensación de que era feriado nacional (yo era el único parece por que el resto del país trabajaba normalmente)  no se si fue por que empecé el día correteando para llegar a western unión antes que sea mediodía en Lima y poder mandar un billetito a la familia para que sea un feliz 28 de verdad. Creo que eso me dejo la sensación de que era feriado mundial. Empecé a mandar mensajitos a la gentita desde el mediodía, alguien quiere un cebichito? nada! mande un par de mensajes de texto nadie respondió. Aja voy a llamar a los más relajados empecé por  la peor de las lacras, mi hermano el Culón, nada, no me contesto el teléfono Aja el gordito! ese si sale de todas maneras, Padrino estás loco? día martes a dónde vas a ir a celebrar 28 de Julio? a Casa Vegas ahí van los artistas y los martes es el mejor día, en serio padrino? por mi madre gordito hoy día es el día, además que tiene que sea martes si tú tienes tu negocio propio? Tu eres empresario, eres el propietario de tu destino, quien te va a decir algo por llegar tarde? le di por su lado, si pues eso si, a menos que tu mujer no te deje salir eso ya es otra cosa! coooomo? estás loco? yo no le pido permiso a nadie compadre, no se pe gordito, yo veo otra cosa siempre y la gente habla, pero si tú dices, ya oye enano déjate de hablar huevadas y cómo es? ya me voy a conseguir un fercho que no chupe y te paso a

Mi amigo Chumbeque ……el popular guapo Ben.

Hace tiempo que me están pidiendo que haga una crónica sobre el misterioso personaje mencionado en algunas de mis historias como “Chumbeque” describir a mi pata chumbeque es un poco difícil, yo lo conocí acá en Los Ángeles un día que fuimos a comer un cebichito a un restaurante peruano con mi compadre Claus-Claus. Estábamos entrando al sitio, cuando escuche un grito que me sobresalto Habla Cauzzziiiiitaaaaa!!!! gritaba un chato medio macetón, con una camiseta de futbol americano de las más escandalosas que he visto en mi vida, unos lentes que parecían de algún participante de una academia de samba en el ultimo carnaval de Rio y una pinta de peruano que no se le podía ocultar ni con cuarenta mascaras encima, tenía la cabeza casi rapada por todos lados y encima un poquito de pelo, apenas más grande que el resto, corte de milico rapero, era lo más parecido a un cabeza clava del templo chavin, que había visto en mi vida, de verdad tenía cara de piedra, pero no por pintón si no porque se parecía al guapo Ben de los cuatro fantásticos, solo le faltaba su chullo y su billetito pegado a la camiseta para ser un ekeko viviente, a este como lo sacaron de Perú de contrabando? Pensé al toque. Y compadrito? le dijo Claudio, medio avergonzado por el escandaloso saludo, te presento a mi amigo Malanoche, más conocido en el mundo artístico pero también el el mundo del hampa, como el Padrino (así me dicen algunos graciositos en Los Ángeles a raíz de un episodio que ya contare algún día) the godfather!! el capi de tutti capi me presento mi hermano Claudio. El simpático personaje se acerco a mi caminando al más puro estilo faite de barrios altos, con una mecedora brava y me estiro la mano con el puño cerrado mismo cantante de reggaetón, para que yo a la vez mismo gemelo fantástico, uniera mi puño al suyo, medio confundido estire mi mano y con el puño cerrado, golpee la suya a modo de saludo. Hola cauzzziiitaa también eres perucho? Me pregunto, claro le dije, de que barrio? Me volvió a preguntar mirándome serio como midiéndome, de Jesús María, de la residencial San Felipe, le dije ha pituco!! me respondió serio, no de Jesús María le dije yo nuevamente medio

El cruce fronterizo y la odisea para ver a Elena.

Mientras más lo pienso más me convenzo de que uno no debe quejarse de sus problemas, siempre hay alguien con problemas más serios que los de uno. El otro día se me ocurrió comentarle a un amigo mío que es árabe (de Irán creo no estoy seguro), la odisea que me meto cada vez que voy a ver a mi esposa a México, para los que no saben mi esposa vive en Ensenada y yo vivo en Los Ángeles ósea una distancia de casi cuatrocientos kilómetros de punto a punto es como meterse un viajecito de Lima a Ica de por lo menos cuatro horas de ida y cuatro de vuelta, sin contar las dos horas que te metes de regreso cuando cruzas la frontera México-USA. Ahora ustedes dirán y porque tu esposa vive en Ensenada? y acto seguido con la criollada a flor de piel, empezaran a batir con el ya conocido, antiguo, malévolo y malintencionado pero aun sumamente eficaz, (cuando de meter carbon y adornarle la cabeza, sin ninguna razón valedera a uno se trata) “Uuuuuy nooooo, amor de lejos……felices los cuatro” aja, “y mandas pensión para los dos? o Pancho pone la suya?”  Aja, ” pero en realidad no hay que preocuparse, eso se lava y queda igualito no se gasta no?”  O el popular como se apellida? González? el que entra cuando tu sales”  y demás comentarios típicos de nuestros bien intencionados compatriotas y amigos. Para los que conocen el trafico angelino seguramente les será mas fácil entender lo que significa una manejadita desde el valle de San Fernando hasta la hermosa playa de Ensenada en Baja California. Cuando tienes suerte y no te agarra ese trafico bumper to bumper por que el somos famosos acá en Califa, te agarra algún accidente donde te metes una hora para pasar por donde están los carros accidentados y la policía para descubrir que la única razón de la demora es que todos los sapos de mierda se paran a ver el accidente (con la secreta esperanza seguramente de ver algún muertito y tomarle una foto con su celular los muy enfermos) entonces apenas pasas la ensalada de fierro en que

Los Illuminati, La fiebre porcina, y el regreso de Cristo

 

Hay una historia popular respaldada por algunos hechos históricos, que cuenta que en la época posterior a Cristo, se creo un grupo secreto, una sociedad oculta, que se autodenomino los Illuminati. Esta sociedad secreta, tenía como fin crear una nueva religión y dominar al mundo, esta secta satánica adoraba al demonio y tenia incluidos muchas de sus formas y simbologías en sus rituales y sus documentos secretos. Dicen que se unieron con los masones por la similitud de sus creencias y ritos y que estructuraron su sociedad secreta a partir de un modelo de una pirámide de 33 escalones y 13 niveles superiores, donde solo llegan los iluminados, los encargados de controlar el destino del planeta, los chuchan boys del mundo, los iluminados pues. Dicen que esta sociedad secreta tuvo mucho que ver en la formación de los Estados Unidos y que los “Padres Fundadores de América” eran todos masones y que estos angelitos de la humanidad y tatarabuelos de George W, el vaquero más famoso del viejo oeste, dejaron en el billete de un dólar, una clave secreta y entre muchas otras pistas, las palabras; Annuit Coeptus” que significa “nuestra empresa exitosa”  o  ‘nuestra empresa es un éxito”  y más abajo “Novo Ordo Seclorum” lo que significa nuevo orden mundial o new world order por su traducción en Ingles, si uno traza líneas entre las primeras letras de cada una de estas palabras, se forma el triangulo doble y se escribe la palabra Mason (y es verdad porque yo deje un billete de a dólar que tenia, mas rayado que pelota de gato y salía efectivamente la palabra Mason y el triangulito bendito ese)  eso ocurrió allá por 1776, a partir de entonces el mundo ha sido dominado detrás de escenas por este grupo de locos sicópatas. Dicen que estos illuminati, fueron los que crearon el banco central de reserva de Estados Unidos a través de una ley ilegal y desde entonces son los que controlan la economía y el poder financiero del país. Dicen que estos miembros exclusivos de este club de enfermos mentales, donde destacan los Rockefeller por Estados Unidos y los Rothschild por Inglaterra, estuvieron detrás de la primera guerra mundial,

Pidanle a San Dionisio Patron del misio

 

Mucha gente jamás en su vida escucho la palabra misio, mucha gente no tiene idea de quien es San Dionisio, voy a tratar de explicarles la identidad de este santo olvidado y de las penurias que sufren sus millones de devotos a nivel global (para usar términos de acuerdo a la época).San Dionisio no es católico, no es musulmán, no es budista, no te corta las manos ni te vuela un par de torres como los Ali Baba de Osama Bin Laden y sus leyes raras, ni pertenece a  la pandilla de los niños de Dios (los pervertidos esos que todo lo ven sexo), San Dionisio es un santo universal, es el santo de los pobres de los misios. La palabra misio no se encuentra en el diccionario de la Real Academia de la Lengua ni es muy conocida en la mayoría de los países por que es una jerga peruana, un modismo criollo que simplemente significa “pobre”,  en la calle, sin un mango en el bolsillo, con huecos en las suelas de los zapatos o sea en la ultima lona, eso es estar misio, ahora mis amigos mexicanos me van a entender cuando les digo “estoy mas misio que el chavo del ocho, el lunes me mudo a mi barril”; los devotos de San Dionisio no van a ninguna iglesia a rezarle al santo, no prenden velitas, ni compran estampitas, es mas muchos ni siquiera saben que San Dionisio existe, el hace su tarea de cumplir milagros y sacar a la gente de misia sin ningún tipo de reconocimiento, sin ningún tipo de gloria divina o terrenal en el mas completo anonimato. San Dionisio es ese santo que todos tenemos dentro y que nos obliga a seguir luchando cada día a no dejarnos caer o sacar alguna criollada que nos permita subsistir un día mas en medio de la mala racha

Serenata en el metro de ginebra….el inicio del Grupo cinco?

 

En Lima estan de moda los grupos chicheros, cumbiamberos y tropicalones, musica sabrosona que hace mover el esqueleto, lo bailan en todos lados, en todas las esferas sociales, lo bailan los pitucos, lo bailan los misios, lo bailan los feos, los bonitos, lo bailan todos, es un fenomeno nacional. En el 84 luego de un viaje repleto de aventuras y peripecias llegue a Ginebra Suiza con la firme intencion de quedarme a vivir alla (me duro seis meses el arranque) teniamos unos primos que estaban hacia tiempo instalados por alla y supuestamente teniamos chamba asegurada y casa mientras no acomodabamos (la realidad fue otra no teniamos ni chamba ni casa donde quedarnos) habiamos ya vivido cerca de cinco meses en ginebra tratando de hacer todo tipo de trabajos pero la cosa estaba dura asi que nos sentamos un dia mi hermano el chato, mi primo luchito y yo en una reunion de gerencia de asuntos sin importancia en la mitad de parque y por decision unanime y ante la imposibilidad de obtener algun tipo de trabajo decente llegamos a la conlcusion de que el unico camino de para obtener un poco de dinero para alimentarnos y conseguir un sitio donde dormir y asi  mudarnos del aeropuerto internacional de Ginebra donde habiamos establecido nuestra base general de operaciones y residencia temporal (dormiamos en los asientos del aeropuerto con nuestras maletitas al lado haciendo la finta de que nos ibamos de viaje y nos lavabamos y cambiabamos en el baño) era meternos al subterráneo donde la