Serenata en el metro de ginebra….el inicio del Grupo cinco?

 

En Lima estan de moda los grupos chicheros, cumbiamberos y tropicalones, musica sabrosona que hace mover el esqueleto, lo bailan en todos lados, en todas las esferas sociales, lo bailan los pitucos, lo bailan los misios, lo bailan los feos, los bonitos, lo bailan todos, es un fenomeno nacional. En el 84 luego de un viaje repleto de aventuras y peripecias llegue a Ginebra Suiza con la firme intencion de quedarme a vivir alla (me duro seis meses el arranque) teniamos unos primos que estaban hacia tiempo instalados por alla y supuestamente teniamos chamba asegurada y casa mientras no acomodabamos (la realidad fue otra no teniamos ni chamba ni casa donde quedarnos) habiamos ya vivido cerca de cinco meses en ginebra tratando de hacer todo tipo de trabajos pero la cosa estaba dura asi que nos sentamos un dia mi hermano el chato, mi primo luchito y yo en una reunion de gerencia de asuntos sin importancia en la mitad de parque y por decision unanime y ante la imposibilidad de obtener algun tipo de trabajo decente llegamos a la conlcusion de que el unico camino de para obtener un poco de dinero para alimentarnos y conseguir un sitio donde dormir y asi  mudarnos del aeropuerto internacional de Ginebra donde habiamos establecido nuestra base general de operaciones y residencia temporal (dormiamos en los asientos del aeropuerto con nuestras maletitas al lado haciendo la finta de que nos ibamos de viaje y nos lavabamos y cambiabamos en el baño) era meternos al subterráneo donde la

Amor cibernetico, el sueño del gringo propio

 

  

 

Se han puesto a pensar alguna vez cuantos matrimonios cibernéticos deben haber hoy en día en el mundo y la tremenda industria que se ha desarrollado a partir de la idea de conseguir pareja en el internet? hay una cantidad de paginas web para conseguir novio que no te las acabas, cybercupido.com, match.com, consiguepareja.com, mecasocontigo.com, meagarromigringo.com, etc. etc. etc. Yo he vivido de primera mano la experiencia de un amigo mío que decidió inscribirse en una de estas paginas (al toque de arranque le bajaron como 30 dolaritos por la inscripción) se tomo 500 fotos el “taradito”, preparo su perfil y puso todos sus datos; sus gustos, su estatura y peso, hasta cuanto media “pepucho”, detalló lo que andaba buscando; el clásico: busco chica seria y honesta; de buena presencia, ojos claros, delgada, para relación formal  por favor enviar foto y  termina con un; “Forajidas, piratas y filibusteras, abstenerse de enviar correos” o algo por el estilo. Le comenzaron a llegar correos todos los días, mi compadre estaba feliz, le llegaban unas fotos de unas chicas que parecían modelos (todas vivían en Rusia, Checoslovaquia y demás países del bloque comunista) le dije ……. oye huevón, esas mujeres viven una cuadra antes del fin del mundo, como michi vas a tener una novia que vive en Rusia ? es que ellas están buscando algo serio y están dispuestas a dejar todo por venir a conocer al hombre de su vida me dijo (si seguro……, por venir a conocer la oficina de inmigración donde les darían la visa de residencia será ). Así como le llegaban mails de Europa, le llegaban mails de Sud América (hay que ver que hay un “reeeee huevo” de gente inscrita en estas paginitas carajo!!!!!) le comenzaron a escribir de Caracas, Lima, Bogotá, Buenos Aires, Chincha y alrededores, en fin de todos lados, por ese lado del mundo  si parecía carnicería, había de todo, lomo, espalda, pellejo y por supuesto harto hueso, (habían sus buenos cueros también, pero nada como las fotos de las rusas pe!!) ese es mas o menos el perfil de

Amor en el aire..la jalada de Elvis Crespo.

Yo creo que me he pasado la mitad de mi vida en aviones, vuelo desde que era chico, la primera vez tenía 6 años y fue en Braniff me acuerdo que era la línea aérea americana de esa época y la que tenia los aviones mas modernos. Desde ese entonces han pasado varias compañías aéreas  y muchísimas millas voladas en mi vida (Eastern, PanAm, American Airlines, etc) así que me puedo considerar un experimentado viajero a los 15 ya había viajado no se cuantas veces y me cagaba de risa cada vez que venía una turbulencia y el que estaba a mi lado se ponía pálido, yo bien relajado ya había llegado a esa edad y después de haber pasado mareos, sustos, amenazas de aterrizajes de emergencia y pajaritos estrellados contra la luna del piloto, a la conclusión de que el día que se cayera esa huevada no sobrevivía nadie y que mientras no se fuera a pique a toda velocidad lo demás eran cosas normales del vuelo y el día que se cayera (si me tocaba estar) iba a ser todo bien rapidito y con eso me relaje, pero me tocaba cada mariconazo al lado que no se imaginan,  iban todo el vuelo agarrados a los brazos del asiento, mismo costal de loco recontra pegados, con una fuerza y una tensión que parecía que si se caía el aparatito ellos iban a sobrevivir bien agarrados del brazo del asiento no te digo que por las huevas gastan tanta plata en condones, si igual nace cada baboso mas desubicado que el anterior, uno se murió por fumar en pleno vuelo, que le dio cáncer le preguntaron a la viuda no salió a fumar y se saco la mierda contra el piso y este hueberto creía que agarrándose del

Karlita la penta-polar …..el lado oscuro de la luna!

 

Mi amigo Roberto tiene una suerte para conseguirse novias complicadas (por decir lo menos) le toca cada Coca-Cola, es que tendrian que ver, le tocan unas mujeres más rayadas que pelota de gato. La ultima que le salió fue de película, el fue a Lima de paseo con sus tres hijos y como se acababa de divorciar (de la número tres) estaba soltero y con ganas de conseguirse una hembrita nueva , la ultima “con esta ya me quedo para siempre brother” por supuesto que ya eso lo habíamos escuchado no una, sino mil veces, mi compadre llegaba cada cinco minutos diciendo lo mismo; Ahora si la encontré esta es la mujer de mi vida, escuchaba una canción de Arjona en la radio y se enamoraba el baboso! estaba desesperado por enamorarse de nuevo. Le toco llegar a Lima justamente para año nuevo y se fue con dos de sus hijos a recibir el 2004 a Asia en el sur de Lima (bien fashion el buey) y al día siguiente se fue a comer su cebichito al Embarcadero 41 y llamo a su hermana que también había llegado a Lima a pasar las fiestas para encontrarse en el sitio, su hermana llego con su esposo y dos amigas del colegio una más fea que diarrea en mitad de procesión del señor de los milagros y la otra una rubia muy bonita parecida a Jennifer Ashniston, tenia puesto uno  de esos pareos tipo gitana entonces mi compadre inmediatamente puso su carita de conquistador numero 26, y empezó a sonreír coquetamente con la susodicha a quien su hermana presento como Karlita una chicha buenísima, bien sufrida habia tenido malas experiencias en el amor, nadie la entendia , amiga del colegio, amiga de toda la vida y el le dedico un par de piropos y mirandola fijamente a los ojos sin importarle el publico presente , incluidos sus hijos, le pidio que le leyera la mano por que jamás había visto una gitana tan bella en su vida (tremendo estafador) lo de gitana porque con el pareo y las sandalias parecía

El secreto.. la ley de la atraccion y la pinche crisis financiera!

Yo siempre he sido una persona muy positiva, al menos trato siempre de serlo, siempre que pasa algo que se puede considerar malo trato de verle el lado positivo, siempre que tengo un problema me centro en la solución y no en darle vueltas al problema, trato de ser practico y trato de sacar lo mejor de la situación mala por ejemplo, como siempre he trabajado por mi cuenta, me ha tocado muchas veces perder dinero en negocios que no salieron, en ese momento es difícil aceptar que perdiste no solamente plata, perdiste tiempo, perdiste todo el esfuerzo que hiciste por sacar adelante el negocio o el proyecto de negocio que tenias, perdiste la ilusión de hacer billete y volverte millonario con tu proyecto, perdiste probablemente un par de pelos mas por la tensión, algunos perdieron la mujer (que en un acto de inmolación heroico, de solidaridad ejemplar en la época de la crisis, de desprendimiento total, se consiguió un huevon con mas plata y menos problemas que tu, para quitarte un poco de presión y se fue con tus hijos que ahora le dicen Papa)  y es difícil aceptarlo , es difícil decirte a ti mismo; Ya esta! ya hiciste todo lo posible, no salió el negocio, acepta tus perdidas, mira para adelante, péinate y empieza de nuevo a caminar y a planear. Ahora si eso te pasa en una época en la que tu situación económica no es tan buena y después de haber tenido millones de dólares y de haber despilfarrado tu billete pensando que nunca te iba a llegar una crisis y le metes todo lo que tienes o lo que te queda, al negocio, no solamente va a ser difícil que aceptes la perdida, lo mas difícil va a ser que alguien te intercepte en tu camino al edificio mas alto de la ciudad y te pare a tiempo antes de que te metas un perfecto clavadito tipo saltador olímpico al vacio, desde el piso 25 directo a la pista mas cercana, la cual detendrá tu caída libre de un solo golpe y de pasadita te quitara de la carita esa mirada perdida de felicidad lunática que tenias en el camino, para dejarte como tortilla española estrellado contra el pavimento hecho una mierda, ante la vista y el aplauso del respetable. Para no llegar a esos extremos siempre trato

Castor……..El mejor amigo del hombre?

A mi pata Castor lo conocí en el colegio en sexto grado, llego de un colegio medio pituco en San Borja creo no me acuerdo bien, pero parece que era una joyita y lo habían expectorado del colegio y como castigo (también parece, no me consta, ni me hace mucha gracia, por que mi colegio también era pituco en esa época) lo habían matriculado en el colegio San Felipe en la residencial del mismo nombre donde yo vivia y era conocido como la máxima expresión de una lacra humana. La Residencial tenia tres etapas y a mi me conocían en todas por ladilla y por que teníamos una manchita de desadaptados sociales de la cual muchos me sindicaban como el cabecilla (dudoso honor que me hacían ) con la cual andábamos buscando bronca en todos los rincones de la Resi a propios y extraños por las causas mas ridículas  e insólitas que se nos podían ocurrir(léase en Francés por las huevas) como por ejemplo pasaba un buey que nadie conocía y al toque alguno de nosotros le decía oe tu fuiste el que le pego a mi hermanito el otro día no? y el pobre compadre antes de que tuviera tiempo de responder, ya le estaba cayendo golpe, por supuesto que el que le había metido golpe, ni tenia hermanito (por que su hermano era mayor y media dos metros el animalazo) ni jamás lo había visto en su vida pero así éramos (la falta de cariño nos hizo rebeldes me imagino) y eso hacíamos. En el colegio había otra banda de ladillas de igual o peor calibre que el de el barrio imagínense que es año de 90 alumnos repetimos 68. Asi llego mi pata Castor al colegio bajo ese clima de amor y paz, se llamaba Piero Ortiz (se llama sigue vivo el angelito)  y de arranque nos llamo la atención dos cosas primero sus muelazas por que tenía unas muelas que se sobresalían nítidamente del resto del cacharro pero en conjunto hacían un rostro simpático a pesar de las muelazas cuando sonreía se le veía buena gente y llego bien conchudo bien fresco riéndose como si conociera a todo el mundo o fuera pintón el mostrito. por supuesto que le pusimos mil chapas Samuel, ungenio y la más famosa Castor, un pata desde el fondo del salón cada vez que lo llamaban para examen oral o le hacían cualquier pregunta con una vocecita de dibujo animado gritaba desde la clandestinidad “Largateee

Calendario Maya 21/12/2012 “El cagadon Galactico”

Según los estudiosos de la cultura Maya, el calendario de esta cultura es el más exacto que se conozca inclusive más exacto que el gregoriano, que es el usamos nosotros hoy en día. Según los estudiosos también la cultura Maya dejo un mensaje que fue en parte destruido por los conquistadores españoles cuando cometieron la masacre contra los Aztecas (los Mayas no eran giles se arrancaron antes que lleguen los malditos estos, parece que les avisaron) pero que se ha podido descifrar gracias a las escrituras en las paredes de sus templos y algunos manuscritos que sobrevivieron la barbarie española. Según los Mayas El sol gira de manera elíptica acercándonos y alejándonos de la luz central de la galaxia llamada Hunak-Ku, ese ciclo dura 25,600 años y se le llama al día galáctico ósea  el día y la noche duran 12,800 años cada uno,  este ciclo está dividido a su vez en cinco ciclos de 5,215 años cada uno picos mas, picos menos, estos son los numeritos. Estos cinco ciclos son la mañana galáctica, el mediodía galáctico, la tarde galáctica, el atardecer/noche galáctico y finalmente el anochecer/amanecer galáctico (el ciclo más oscuro) para los despistados  que hasta ahorita siguen en febrero del 2009 ósea un par de millones de años luz de nuestros cálculos y el de los mayas nuestro sistema solar también tiene día y noche y cada uno dura un huevo de años. Siguiendo con las teorías o los mensajes descifrados por estos mismo estudiosos (que parece que no tenían nada más que hacer que traernos este tipo de mensajitos para ponernos los huevos de corbata) es el comienzo de una nueva era un renacer de la humanidad donde el día galáctico nos ilumina de lleno y el mundo renace , por supuesto que esta es la parte bonita por que antes de eso se va a producir un  cagadon  (también galáctico) que nos va a hacer presenciar a los afortunados espectadores una catástrofe jamás vista   por ningún humano parecida a la que borro de la faz de la tierra a los dinosaurios, mastodontes, tiranosaurios y un par de lagartijas mas hace millones de años. Ahora hay un poco de confusión mucha gente cree que el desastre

Vicky, Cristina, Barcelona, mis hijas y la Madre que las pario!

 

Hace unos días entro mi hija Patita emocionadísima con la película que acababa de ver Pa!! Tienes que ver esta película me dijo en un tonito que no admitía replicas ni discusiones, Penélope Cruz es un cague de risa tienes que verla me tomo de la mano y me saco casi a rastras de la paz de mi cueva (ósea mi cuarto donde estaba cómodamente instalado) me llevo a su cuarto donde ya esperaba mi otra hija bien instalada al frente de la laptop con pantalla gigante y con su versión pirata recién bajada de internet de la peliculita en cuestión de inmediato me pregunte a mi mismo en que andarán este par de pirañitas algo se traen. Para la gente que no conoce la historia marital de malanoche (que debe ser más o menos el 99%) mis hijas que viven conmigo hace más de seis años y su Madre están convencidas ciega, casi fanáticamente diría yo, de que mi ex esposa es el vivo retrato de Penélope Cruz (de la hija de Celia Cruz de repente)  y para ser sincero tiene un parecido en algunas fotos a la

La estafa eterna de la seleccion peruana de Futbol

Parece que los peruanos tenemos una maldición futbolística, un karma endemoniado, un diabólico embrujo que no permite que Perú gane nada, es algo que raya en lo irreal, es algo que no tiene explicación, es como estar en la dimensión desconocida mirando sin entender nada, no puede haber explicación razonable a este sentimiento que venimos arrastrando los peruanos hace décadas. No solamente es la selección de mayores que no le gana a nadie ni clasifica a un mundial hace casi tres décadas (el ultimo fue España 82) es todo el futbol peruano, son los equipos, es la selección, es un arroz con mango y mayonesa es un desastre. Perú es un país de una tradición futbolística irrefutable, innegable, inocultable, vivimos futbol, respiramos, futbol crecemos jugando futbol, tenemos nuestras primeras broncas maritales por ver futbol en fin es algo que no se puede explicar, solo se puede sentir. Desde hace tiempo vivimos de ilusiones que se ven destrozadas cuando nos toca enfrentarnos a la cruda realidad de nuestra actualidad futbolística , somos los últimos de Sud América, los peores del continente después de ser considerados la cuarta potencia en sud América por mucho tiempo, hoy en día nadie nos respeta, todos nos ganan, que lejos están esas épocas donde era una obligación golear a Bolivia, Ecuador, Venezuela o Chile no se podía pensar que Bolivia o Venezuela nos ganasen era una herejía, un pecado, una mancha al orgullo nacional pero hoy en día no solo no

La fuente de la juventud o la fuente de ensalada?

 

 Desde hace cientos de años los humanos buscamos desesperadamente la manera de parar el envejecimiento, la manera de borrar las arrugas, la manera, mantener la piel fresca y saludable, la manera en el caso de las mujeres sobre todo, de evitar el efecto de la gravedad en el cuerpo humano (traducido al castellano la manera de evitar que se les caigan las tetas) desde hace cientos de años fracasamos sistemáticamente  en el intento, por que nadie que yo sepa ha descubierto la fuente de la juventud hasta el día de hoy.

En el colegio cuando éramos niños no nos fijábamos mucho en esas cosas estéticas digamos de manera integral pero yo me acuerdo joder a los cuatro ojos despiadada e inmisericordemente, me acuerdo que a las gorditas y los gorditos también les poníamos todo tipo de nombres y los vacilábamos de alma, a los feos se lo recordábamos cada cinco segundos con dibujitos en la pizarra y bromas pesadas y de mal gusto en fin la inocente crueldad infantil, en el colegio no nos dábamos cuenta del paso del tiempo quien se preocupaba de otra cosa que de estudiar y vacilarse? Hoy en día a los de mi promoción con cuarentaitantos años a cuestas les debe parecer igual de gracioso que a mi, cuando se ponen a pensar en que uno termina de una forma u otra; cuatro ojos, gordito, feo debido a el implacable paso de los años (y por el implacable maltrato al cuerpo en el caso de algunos angelitos)  en algunos casos como el mío calvos, en el colmo de las ironías que tiene esta vida debo agregar, por que yo jodia de alma a los calvos,  como quisiera pedirles disculpas a todos esos tíos calvos a los que alguna vez les grite cabeza de bolita mágica, cabeza de bola de cristal, se te destejió el gorro, abrígate la calata o el famoso e internacional aeropuerto de moscas, como quisiera pedirle disculpas a los gorditos por los hirientes adjetivos de; candado de corralón, tapón de piscina o chupete de ballena. Pero ya a estas alturas es muy difícil cuando no imposible así que de paso usaremos esta crónica para hacer una mea culpa publica, una reivindicación cibernética a los anónimos compañeritos del colegio que sufrieron nuestra torturas escolares y reconocer ante al mundo que el paso del tiempo ha hecho su trabajo meticulosamente por que aunque a uno le duela ya estamos tíos.