El Pisco es Chileno y los Porotos con Rienda Peruanos?

            Peru v Paraguay 3rd Place Playoff - 2015 Copa America Chile

Creo que en Lima nadie se ha dado cuenta que los chilenos se están comprando medio Perú, a la lista de empresas de propiedad chilena en el Perú se acaba de incorporar un emblema nacional, la cadena de tiendas Wong acaba de ser vendida a accionistas chilenos. La historia de la cadena Wong me la conozco de cerca por que en la época en que yo vivía en Lima y estaba recién casado trabajaba de vendedor, así que alguna vez atendí a don Erasmo en la tiendita de Dos de Mayo en San Isidro, donde todo empezó, donde se creo el imperio. El resto de la historia es por todos conocida, la han vendido por 500 millones de dólares.  Antes de analizar las relaciones actuales entre Perú y Chile es necesario creo yo, hacer un breve recuento histórico -biográfico sobre la forma como se educo mi generación con respecto al “tema Chile” y la Guerra del Pacifico. A ver, yo lo veo mas o menos así para simplificar la cosa; como cuando un par de vecinos que además son amigos, se pelean y uno de los dos le pega al otro (en este caso los chilenos nos metieron una tanda pero eso lo vamos a analizar mas adelante) y después de un tiempo se les pasa y se amistan por que se conocen de toda la vida y además quieran o no se van ha tener que ver las caras siempre. En la practica no es tan fácil , nosotros los peruanos de mi época fuimos educados con resentimiento en relación al tema de esa guerra, que si el Huáscar no se hundía, que si a Bolognesi no se le acababa el ultimo cartucho, que si Alfonso Ugarte no se enredaba en la bandera y se caía del morro con caballo y todo……………………….. ; la verdad histórica es que los chilenos nos sacaron la chochoca, se metieron hasta Lima y se tiraron a todas las bisabuelitas que pudieron en el camino (que en esa época estaban buenotas seguramente).Le duela a quien le duela esa es la verdad , Perú se metió en una bronca que no era suya y los chilenos que no tenían nada de giles ya habían calculado todo y se pasearon con nosotros; desde esa Seguir leyendo “El Pisco es Chileno y los Porotos con Rienda Peruanos?”

Yerba Santa la leyenda del mono y la lagartija

mono-fumando

Cuenta una vieja fabula de la selva trasmitida de generación en generación por los patriarcas de las tribus ancestrales, que venia caminado una lagartija por la selva, cuando vio al mono sentado arriba de un árbol, que haces mono? le pregunto la lagartija. Me estoy fumando un huirito le respondió, huirito para los lectores extranjeros (que ya sabemos que son como tres) significa; porrito, cañoncito, vareto, gallito y demás adjetivos con los que se conoce a la  cannabis sativa (cariñosamente llamada también Mary Jane entre los consumidores mas románticos) me invitas? le pregunto la lagartija claro brother sube le respondió el mono y la lagartija ni corta ni perezosa, se metió un triple salto mortal y apareció sentada al lado del mono mas rápido que inmediatamente. Se pusieron a fumar como 500 huiros entre los dos, así que en un momento la lagartija le dijo al mono; Oe compadre tengo la boca seca, me has cagado no puedo ni hablar se me pego la lengua al paladar, voy a tirarme al rio a tomar agua y regreso, ok le dijo el mono y la lagartija se metió otro salto mortal esta vez para clavarse elegantemente en el rio. Pero la lagartija estaba tan volada que se comenzó a ahogar, para su suerte justo pasaba el cocodrilo por ahí, así que la saco y la hecho en tierra firme , luego de sacarle medio litro de agua de la panza y resucitarla con respiración trompa a trompa  le pregunto que paso lagartija? A lo que la lagartija respondió; ese mono kon-che su ma-trix me ha invitado como 500 huiros y me dio una sed de la gran flauta, así que me tire al rio a tomar agua y como estaba recontra Stone casi me ahogo. Voy a hablar con el mono para que me invite un huirito hace tiempo que no fumo y dicho esto el cocodrilo se fue a buscar al mono cuando llego le paso la voz de abajo Oe mono!  y el mono al verlo se  refregó los ojos y luego de un breve silencio, mirándolo incrédulo le pregunto Oe cuanta agua has tomado huevón? Van a haber varios que se van a demorar días en entender el chiste pero es gracioso cuando te das cuenta del mensaje. Seguir leyendo “Yerba Santa la leyenda del mono y la lagartija”

Noche de cine en ginebra…..invitados del primo Luchito.

 

Ese mi primo Luchito siempre ha sido un pendejito desde chico, me acuerdo que entre los dos teníamos el record de haber estudiado en mas colegios que nadie en el barrio (por que nos botaban de todos) no nos aguantaban en ningún lado, éramos un par de lacras; pero Luchito era del tipo conchudaso, no era violento como yo, que le quería meter golpe a todo el que me miraba, el era mas calmado y tenia una cara de burlón el maldito, que ni el se la aguantaba, parecía que todo el día se reía de sus propias pendejadas por que no se le iba la sonrisita de la cara al susodicho. Íbamos a jugar pelota y cuando terminábamos nos metíamos a algún restaurant, pedíamos gaseosas y el muy sapo le metía floro al mozo desde que llegaba….y tu de dónde eres?… haaa y que haces? chambeas de mozo pe no? , el mismo se respondía, haaaa ya y te pagan bien o te explotan estos perros?;  mientras le metía letra también le metía  las botellas abajo de la mesa para que le cobraran menos de las que había consumido. Primo viste la cara de huevón que tenia el mozo? Me decía y se reía solo cuando salíamos, oe primo pero lo cagaste bien al tío;  noooo si ese es un taradito me decía y se seguía riendo, como no se va a dar cuenta que le pongo las botellas abajo yo lo hacia de vacilón pero el mongolito se confundió pues jajajaja si o no primo? le preguntaba al Chato y el enano paterazo claro pe! respondía. Hasta cuando se metía en líos y le armaban la bronca Luchito se seguía riendo (lo que ocasionaba que el contrincante se ponga como toro bravo)……. oe por que te molestas hermanitooooo le decía con su voz mas inocente, si solo le dije que estaba bonita a tu hembrita es un piropo con respeto, además no sabia que estaba contigo pues hermano ponle un letrerito en la frente o algún cartel prohibido mirar no? y pum ojo morado por payasito!!!!! ya Seguir leyendo “Noche de cine en ginebra…..invitados del primo Luchito.”

Cuidado El Foyador..anda suelto en Los Angeles.

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Hace unos meses venia manejando por el freeway Inter-Estatal 5 regresando de México, venia como siempre tranquilo, hablando solo , pensando trescientas cosas a la vez, haciendo mas llamadas que operadora de emergencia de Nueva York en un sábado por la noche; escuchando mi música a todo volumen y cantando mismo concierto de los hermanos Yaipen en vivo, cuando de repente me llamo la atención un auto que paso medio fast and furious ( rápido y furioso para los unilingues, nunca he escuchado esa palabra pero si los que hablan dos idiomas son bilingües, estos tienen que ser unilingues a huevo!!!), como   a  80 u 85 millas por horas, la velocidad máxima en el freeway es 65 pero te dan 10 de tolerancia o sea 75 millas por hora es lo casi normal. Este era un convertible rojo, con techo negro y en la placa decía “Foyador”, aquí en California y en todo Estados Unidos, la gente puede personalizar las placas de sus autos; mientras estés dentro de los 7 números o letras que llevan las placas puedes jugar con las combinaciones, yo por ejemplo cuando vivía en Las Vegas tenia una camioneta que decía  “Dale U ” esa era mi placa 5 letras (pueden ser menos de 7 pero no mas) la registre allá por que en Los Ángeles ya la tenían, así por el estilo ves placas que dicen  “I LVE JOE”  o ” LV MY CAR” a mi pata Chumbeque también ya le registramos su placa “CHUMBKE”, cuando se compre su carro se la vamos a dar de regalo sorpresa. Pero este compadrito decía FOYADOR,  así que lo primero que pensé fue, es español y se cree cacherito le,le; todo el mundo sabe lo que significa ¨follador¨ para los españoles  (el que no sabe que averigüe pues, no creo que la tengan en el diccionario de la real academia pero la usan todos allá) así que por curiosidad acelere un poco y empecé a acercarme al carro del Foyador, esperaba ver un tipo latinón, seguramente pintón (por que hay que tener mucha personalidad para poner esa placa) , un  español medio caficho, fue lo que me imagine en realidad. Cual no seria mi sorpresa cuando logre ponerme al lado del convertible y vi a un Hindú, es que los hindúes son inconfundibles, tiene ese look único en el mundo, todos son igualitos y hablan igualito, saben lo difícil que es hablar en Ingles con un Hindú? tienen un acento recontra raro, y la vocecita chillona al hablar es la marca registrada de los susodichos y encima se molestan cuando no les entiendes lo que hablan …………….”iu don nouuuu ingliiiish orrrr buaaattt!!” así te responden ofendidos. Este flaco iba con lentes oscuros tipo Seguir leyendo “Cuidado El Foyador..anda suelto en Los Angeles.”

Celebrando 28 de Julio en Hollywood… resaca patriotica!

 

Yo la verdad casi nunca celebro 28 de Julio a menos que lo pase en Lima, no es que sea apático, ni poco patriota al contrario, pero acá en Los Ángeles no es lo mismo, si cae día de semana por ejemplo como esta vez, todos los locales peruanos hacen las fiestas el fin de semana anterior, ósea el 23, 24 o 25 de Julio. Entonces si lo que celebramos es 28 como voy a chupar otro día? Ahora acá a los gringos les llega olímpicamente al egg que sean fiestas patrias en Perú y la mayoría de gente trabaja el día 29 así que normalmente no hay quórum para celebraciones, pero ayer me levante rebelde, desde temprano tenia la sensación de que era feriado nacional (yo era el único parece por que el resto del país trabajaba normalmente)  no se si fue por que empecé el día correteando para llegar a western unión antes que sea mediodía en Lima y poder mandar un billetito a la familia para que sea un feliz 28 de verdad. Creo que eso me dejo la sensación de que era feriado mundial. Empecé a mandar mensajitos a la gentita desde el mediodía, alguien quiere un cebichito? nada! mande un par de mensajes de texto nadie respondió. Aja voy a llamar a los más relajados empecé por  la peor de las lacras, mi hermano el Culón, nada, no me contesto el teléfono Aja el gordito! ese si sale de todas maneras, Padrino estás loco? día martes a dónde vas a ir a celebrar 28 de Julio? a Casa Vegas ahí van los artistas y los martes es el mejor día, en serio padrino? por mi madre gordito hoy día es el día, además que tiene que sea martes si tú tienes tu negocio propio? Tu eres empresario, eres el propietario de tu destino, quien te va a decir algo por llegar tarde? le di por su lado, si pues eso si, a menos que tu mujer no te deje salir eso ya es otra cosa! coooomo? estás loco? yo no le pido permiso a nadie compadre, no se pe gordito, yo veo otra cosa siempre y la gente habla, pero si tú dices, ya oye enano déjate de hablar huevadas y cómo es? ya me voy a conseguir un fercho que no chupe y te paso a Seguir leyendo “Celebrando 28 de Julio en Hollywood… resaca patriotica!”

Mi amigo Chumbeque ……el popular guapo Ben.

Hace tiempo que me están pidiendo que haga una crónica sobre el misterioso personaje mencionado en algunas de mis historias como “Chumbeque” describir a mi pata chumbeque es un poco difícil, yo lo conocí acá en Los Ángeles un día que fuimos a comer un cebichito a un restaurante peruano con mi compadre Claus-Claus. Estábamos entrando al sitio, cuando escuche un grito que me sobresalto Habla Cauzzziiiiitaaaaa!!!! gritaba un chato medio macetón, con una camiseta de futbol americano de las más escandalosas que he visto en mi vida, unos lentes que parecían de algún participante de una academia de samba en el ultimo carnaval de Rio y una pinta de peruano que no se le podía ocultar ni con cuarenta mascaras encima, tenía la cabeza casi rapada por todos lados y encima un poquito de pelo, apenas más grande que el resto, corte de milico rapero, era lo más parecido a un cabeza clava del templo chavin, que había visto en mi vida, de verdad tenía cara de piedra, pero no por pintón si no porque se parecía al guapo Ben de los cuatro fantásticos, solo le faltaba su chullo y su billetito pegado a la camiseta para ser un ekeko viviente, a este como lo sacaron de Perú de contrabando? Pensé al toque. Y compadrito? le dijo Claudio, medio avergonzado por el escandaloso saludo, te presento a mi amigo Malanoche, más conocido en el mundo artístico pero también el el mundo del hampa, como el Padrino (así me dicen algunos graciositos en Los Ángeles a raíz de un episodio que ya contare algún día) the godfather!! el capi de tutti capi me presento mi hermano Claudio. El simpático personaje se acerco a mi caminando al más puro estilo faite de barrios altos, con una mecedora brava y me estiro la mano con el puño cerrado mismo cantante de reggaetón, para que yo a la vez mismo gemelo fantástico, uniera mi puño al suyo, medio confundido estire mi mano y con el puño cerrado, golpee la suya a modo de saludo. Hola cauzzziiitaa también eres perucho? Me pregunto, claro le dije, de que barrio? Me volvió a preguntar mirándome serio como midiéndome, de Jesús María, de la residencial San Felipe, le dije ha pituco!! me respondió serio, no de Jesús María le dije yo nuevamente medio Seguir leyendo “Mi amigo Chumbeque ……el popular guapo Ben.”

Los Illuminati, La fiebre porcina, y el regreso de Cristo

 

Hay una historia popular respaldada por algunos hechos históricos, que cuenta que en la época posterior a Cristo, se creo un grupo secreto, una sociedad oculta, que se autodenomino los Illuminati. Esta sociedad secreta, tenía como fin crear una nueva religión y dominar al mundo, esta secta satánica adoraba al demonio y tenia incluidos muchas de sus formas y simbologías en sus rituales y sus documentos secretos. Dicen que se unieron con los masones por la similitud de sus creencias y ritos y que estructuraron su sociedad secreta a partir de un modelo de una pirámide de 33 escalones y 13 niveles superiores, donde solo llegan los iluminados, los encargados de controlar el destino del planeta, los chuchan boys del mundo, los iluminados pues. Dicen que esta sociedad secreta tuvo mucho que ver en la formación de los Estados Unidos y que los “Padres Fundadores de América” eran todos masones y que estos angelitos de la humanidad y tatarabuelos de George W, el vaquero más famoso del viejo oeste, dejaron en el billete de un dólar, una clave secreta y entre muchas otras pistas, las palabras; Annuit Coeptus” que significa “nuestra empresa exitosa”  o  ‘nuestra empresa es un éxito”  y más abajo “Novo Ordo Seclorum” lo que significa nuevo orden mundial o new world order por su traducción en Ingles, si uno traza líneas entre las primeras letras de cada una de estas palabras, se forma el triangulo doble y se escribe la palabra Mason (y es verdad porque yo deje un billete de a dólar que tenia, mas rayado que pelota de gato y salía efectivamente la palabra Mason y el triangulito bendito ese)  eso ocurrió allá por 1776, a partir de entonces el mundo ha sido dominado detrás de escenas por este grupo de locos sicópatas. Dicen que estos illuminati, fueron los que crearon el banco central de reserva de Estados Unidos a través de una ley ilegal y desde entonces son los que controlan la economía y el poder financiero del país. Dicen que estos miembros exclusivos de este club de enfermos mentales, donde destacan los Rockefeller por Estados Unidos y los Rothschild por Inglaterra, estuvieron detrás de la primera guerra mundial, Seguir leyendo “Los Illuminati, La fiebre porcina, y el regreso de Cristo”