Si yo fuera superheroe

Me acuerdo que una tarde de esas de colegio en la Residencial San Felipe cuando estaba chico salí a comprar pancito para el lonche ( en  esa época se tomaba desayuno, almuerzo, lonche y comida) y vi a mi vecino Toñito en calzoncillo colgado de una sabana que estaba amarrada a su ventana y con un cuchillo de cocina de su mamá me imagino metido entre el calzoncillo y su muslo donde se encuentra la ingle (creo tampoco soy experto en anatomía) lo mire sorprendido tratando de descolgarse y bajar por la sabana (todavía no me había dado cuenta de que era una liana y que el muy huevón se creía Tarzán) le grite Toñito cuidado te vas caer que haces? auuuuuuuauuuuuuauaaaaaaaaaaaa fue su respuesta (ahí me di cuenta de que el huevón de verdad se creía Tarzán) estoy bajando por la liana me dijo, soy Tarzan ; ha chucha pensé este ya quemo cerebro, le comencé a decir que se subiera a su cuarto de nuevo y me dijo no puedo, tengo que bajar ya no puedo subir , pero si recién te acabas de descolgar estas casi a un metro de la ventana, no puedo me dijo voy a bajar, en esa discusión entre los dos en la que yo trataba de convencerlo de que subiera y el tarado trataba de romperse la cabeza , apareció la mamá y le metió un solo grito que el baboso mas que Tarzan pareció el hombre araña por que de un salto se metió al cuarto, me imagino que la mama le metió una sacada de mierda que le malaogro los delicados circuitos de su sentido aracnido a punta de cachetadas por que no lo vi varios días y cuando volvió a aparecer tenia una mascara de Batman dibujada en la cara el muy pánfilo. Pero parecía una epidemia, al capitulo de Toñito se sumo otro episodio que casi termina en desgracia, resulta que este otro amigo Pepito (todos los protagonistas tiene en común el diminutivo en el nombre signo inequívoco de que en casa los trataban como taraditos!!!!)  a el se le dio por creerse Superman, se puso su uniforme consistente en el pijama azul que le quedaba chico por que lo tenia desde los cinco y ya tenia como once el susodicho y su toalla roja mas bien rosada del uso que hacia las veces de su capa, no se le ocurrió mejor idea que ponerse un pedazo de papel en el pecho con la “S” de Superman y se trepo a un árbol a saltar al vacio, resultado Pepito termino con el brazo roto en el hospital y parece que entendió que no era Superman y que podía agarrar “kriptonyta” si quería pero no podía volar el muy pavo. Estaba como la tortuga del cuento que se subía a la copa del árbol abría sus patitas y cual si fueran alas las estiraba mientras saltaba al vacio para estrellarse contra el jardín una y otra vez hasta que el papa palomo y la mama paloma tuvieron que decirle a la tortuguita (que en este caso era mas lenta que lo normal) que era adoptada la muy idiota, así los papas le tuvieron que explicar a Pepito que no era Superman. Es que con tanto superhéroe que hay en día ya la gente no sabe quien es quien, que poderes tiene cada cual y de que planeta viene cada uno. Hay mas superhéroes que  la pitri mitri pero los clásicos son los antiguos pues no? a luchar por la justicia Superman, Batman y Cia. Ahora hay dos tipos de Superhéroes los terrestres con poderes normales y fuerza inusual pero humanos como Batman que se apoyan en la potencia física y la tecnología con todos sus batitoys en esta categoría esta  Tarzan, el Llanero Solitario y Toro y vamos a poner al Chapulín Colorado como orgulloso representante de Latino América ya que estos gringos racistas todavía no han sacado ningún supercholo del tercer mundo; y luego están los otros Superhéroes que tiene algún poder sobre natural en esta categoría encabeza la lista nuestro querido Superman con casi todos los poderes que uno quisiera casi indestructible solo vulnerable a la famosa y casi imposible de conseguir en el mercado negro Kryptonita, que el único que sabe donde la venden es Lex Luxtor y esta medio jodido que ese  compadre lo elimine de verdad por que tengo entendido que recibe regalías de las revistas así que no le conviene que el hombre de acero se derrita por una sobredosis de Kryptonita, sigue el Hombre Araña con sus fuerza sobre natural y sus telarañas supe resistentes saltando como grillo gigante por todo New York , de edificio en edificio, luego viene el resto con poderes mas, poderes menos pero todos con uniformes. Deber ser medio pendejo también ser superhéroe, se imaginan tener que estar escondiendo la verdadera personalidad todo el tiempo?  estos pobres paladines de la justicia deben tener unos problemas existenciales serios en sus vidas personales, se imaginan a Batman por ejemplo cuanto le costara afanarse una flaca y convencerla para tener batisexo? por que de todas maneras la flaca le va a salir con que como puedo confiar en ti si no te veo la cara ? el murciélago supervitaminizado tiene que hacer uso de todo su batifloro y cuando finalmente la convence de que puede confiar en el, que no le va a contagiar Sida y que no le va a empujar un batibebe por que el siempre anda con sus baticondones y que cuando ya están listos, ella en la cama y el calato parado solamente con su mascara puesta y su baticondon en el batitubo de carne saboreando su triunfo sobre el mal (el mal rato que paso convenciendo a la flaca) y zas! de repente aparece en el cielo de Ciudad Gótica la puta lucecita del comisionado Gordon y Batman tiene que salir corriendo a chambear; no sean malos!!!! pues encima al poco tiempo Batman se fue a una fiesta con Robin y terminaron borrachasos y Robin le dice yo manejo se subió al batimovil metió primera, segunda, tercera y cuarta engancho varias veces cambio de cuarta a segunda en fin casi rompe la palanca de cambios y cuando llegaron a la baticueva Batman le dijo Robin ahora si ya confirme las sospechas que tenia eres Gay! como te diste cuanta Batman? le pregunto el joven maravilla obvio le respondió el encapuchado el Batimovil es automático rosquete de m…..! o lo que le paso al sapo de Superman que venia volando aburrido (y medio arriola también) cuando con los rayos equis ve a la mujer maravilla sola en su casa echada en la cama al parecer haciéndose mantenimiento ella misma en la Baticueva (pa seguir con el bati-idioma) y decide acudir en su ayuda y vuela a toda velocidad dispuesto a clavarle el pajarito de acero (al cual cariñosamente apoda superniño) y al que termino clavándose fue al pobre Hombre Invisible (que era el que en realidad estaba haciendo el mantenimiento y trapeada de callejón a la baticueva de la Mujer Maravilla) se armo un escándalo de las mil flautas y la mujer maravilla no le hablo como seis meses a Superman, el hombre invisible se volvió invisible literalmente por que nadie lo volvió a ver por el barrio y Superman tuvo que ir a terapia por que se quedo traumado el pavaso y tenia confusión con su identidad sexual o sea pensó que se había vuelto doble filo, así que no es tan fácil ser superhéroe. Si yo fuera superhéroe y pudiera escoger mis poderes agarraría la visión de rayos equis (por razones obvias) me gustaría volar, así puedo dormir un ratito mas antes de irme a trabajar cosa que si me quedo dormido salgo volando, me gustaría por ultimo tener el sentido aracnido de spider para salir corriendo antes que lleguen los cobradores, me haría mi uniforme bien pituco, sin mucho recutecu ni cierres ni capas (para que no me pase lo de mi socio el murciélago) y sin mascara, como van a ser tan babosos los superhéroes de no querer decir su identidad? si ese es el vacilón que te reconozcan y te dejen entrar a todos sitios, que no te cobren en las discotecas y te fíen en los restaurantes y que la gente te vea en el barrio y te diga cariñosamente habla Superhuever!  por que ese seria mi nombre de Superhéroe “El SuperHuever”  me la pasaria en un super hueveo todo el día y haría un arreglo con el resto de superhéroes para que sigan chambeando fuerte y mantengan a raya al Guasón, al Joker, a Lex Luthor, a George W y todos los demás delincuentes esos mientras que  yo los apoyaría en casos extremos, como por ejemplo si hubiese que meterle una ajustada de correa o una limada de uñas a la Gatubela que esta fuertota y tiene varias amigas fascinerosas como ella y paran en mancha haciendo escándalo en las noches, de pasadita le meteria una lavada de cabeza para que se modernice un poquito el disfraz por que debe ser bien bravo sacárselo no? no vaya ser que me meta una super chamba mismo batipavo y que cuando tenga a la villana acorralada  y en cuatro..paredes de concreto encerrada, sin escapatoria  a algún payaso se le ocurra prenderme la lucecita en el cielo con mi símbolo del Super hueving (  un closeup de mi mano con el dedo pulgar levantando mismo Julio Cesar en el coliseo ) a mitad de arresto y ahí si van a tener problemas con la emergencia por que yo no soy Batman y yo si no me quito hasta que no termino mi chamba.

 

 

 

 

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4 comentarios en “Si yo fuera superheroe

  1. quién no se ha creido alguna vez superhéroe, yo jugaba en casa con toda la cuadrilla de amigos cuando era pequeña, qué tiempos aquellos!

  2. jajajajajajajaja tienes que aprender a domir como le parece al señor que se estaba durmiendo en horas laborales

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